Dans ma tête ou dans la tête de toute adolescente (je suppose) superwoman à environ 16 ans. même si superwoman signifie super femme. parce que j'ai envie de croire que je peux faire aussi bien qu'elle. Elle représente ce que je voudrais être parce qu'elle est supposé être parfaite. évidement j'aimerais ne pas faire de faux pas, être belle (ou bien foutue vu que dans notre société sa équivaut à la même chose). moi, je crois qu'en fait superwoman c'est un fille pas normale car elle se satisfait de ce qu'elle a. parce que elle s'accepte comme elle est. car je pense que c'est la chose la plus dure au monde.

Il n'y a pas si longtemps je suis partie en échange avec mon lycée. J'étais déjà partie en échange auparavant et j'avais une idée préconçue de son déroulement. Je pensais vivre avec eux tout en n'étant pas vraiment inclue. Pourtant, l'as bas, j'ai trouvé une famille, des gents plus qu'extraordinaires. Avant de partir je me m'étais souvent au dessus des autres et je me fermais pour ne pas être blessé. Avec eux j'ai apprit l'humilité. Il m'ont inclut et considéré comme étant un membre de leur famille. Je ne les oublierai jamais. Je sais que je décrit un portrait idillique alors qu'ils ne sont pas parfaits, mais c'est exactement pour cette raison que pour moi ils le sont. Je ne pourrais jamais les assez les remercier pour tout ce qu'ils ont fait pour moi et tout ce qu'ils m'ont apprit. Alors si je peux bien faire une chose c'est leur dédier une partie de mon journal!

Souvent quand je m'ennuie je m'imagine ma vie si tout ce qui c'était passé à l'interieur c'était passé à l'envers. J'ai dabord pensé, et si je n'étais pas né? mais ça posait un petit problème ducoup j'ai supposé être né. Puis je me suis penché sur la question, si j'avais tout fait diférement? mais ça voulait dire que j'aurais (malencontreusement) écrase un pigeons lorsque j'étais en fauteuil éléctrique alors j'ai abandonné l'idée. J'ai donc pensé avoir d'autres parents et une autre famille mais j'aime bien ma famille. J'en suis arrivé à la conclusion que ma vie n'est pas si mal finalement!

Je ne sais pas pour quoi, mais quand je pense a ma vie, a mon existence et au sens que sa pourrait avoir le seule chose qui me vient a l'esprit c'est que pour la réussir je dois avoir du succès dans ce que je fais. Alors que ce n'est pas forcément correct, on na pas besoin d'être le meilleur ou un public pour réussir sa vie. Et surtout pas pour être heureux.  

On apprend déjà jeune a aimer les histoires des autres. A aimer les autres pour ce qu'ils sont et leurs actes. Quand est-ce que nous apprenons a nous aimer. A faire les bon choix. Ou on attend simplement de lire un histoire semblable pour avancer au rythme de ses pages. Mais il n'y aura pas d'images semblables, jamais. C'est ce qu'on s'efforce de nous apprendre. Les choix voilà ce qui nous rend unique, aussi bien que nous. Étrange définition. Nous sommes nous, nous faisons partie de nos choix, de nos actes et de ses conséquences. Voila le discours que l'on entend et que l'on lit a longueur de temps. Ces sont toujours de belle paroles.

Je pensais avoir des points d'accroche, des gents qui seraient toujours la pour moi. Je me trompas, ils n'étaient pas mon point d'accroche, je l'étais. Toujours la fille parfaite, souriante, celle qui n'a jamais de problème. Jamais, si l'on ne cherche pas plus loin. Malheureusement il ne suffit pas que de ça. Pas que de l'apparence de savoir faire, ni de savoir écrire. On ne peut pas décrire des sentiments avec autant d'émotions qu'ils dégagent. Et c'est pour ça que les émotions sont ce qu'elles sont, uniques !

Qui je suis ? Aucune idée. Enfin je suis ce que la vie a fait de moi. Et malgré toutes les informations, les descriptions que les gents font de moi je serais incapable de me définir seule. J'irais probablement demander a mes amis ce qui pensent de moi et leur réponse ne sera pas totalement sincère, évidement !! serais-ce stupide de croire qu'on peut n'être que quelqu'un de bien. Non, on n'est pas quelqu'un de bien ou réellement vicieux. Alors la seule manière de nous définir serais-ce de définir une personne, celle qu'on voudrait être sans tomber dans l’irréel ou l’idéalisme ? Quand on pense, il est déjà compliqué d'expliquer une histoire, surtout a notre propos sans l'enjoliver. Nous faisons ça constamment, on ne l'avoue pas c'est tout. Parce que on pourrait finalement être des simples êtres perdu entre la définition que nous faisons du bien et du mal ! Mais comment faire pour ne pas l'être alors que nous avons été plongé dans ce tourbillon de règles, d'obligation qui font parties de ses deux valeurs. Est-ce que ce que nous disons bien l'est vraiment ? Qui l'a dit ? A chaque fois que nous pensons, même sans s'en apercevoir nous nous jugeons toujours sur le fait que de penser à ce que nous réfléchissons est correct ou dans l'ordre du convenable. Mais plus je pense et plus je me dis qu'il faut sérieusement arrêter de penser ! Pourquoi se prendre la tête pour des définitions déjà établies, des lois qui paraissent juste, mais seulement si on y regarde d'un œil extérieur. Il vaudrait peut être mieux ne pas franchir la frontière du « trop ». Parfois je pense seulement que vivre sans se poser autant de questions serait d'autant plus simple.  

Stop. Arrêter d'imaginer tous ses scénarios incroyables qui feraient de ma vie quelque chose d'extraordinaire. Arrêter d'idéaliser toutes ses personnalités du fait qu'elles sont idéalisées par des gents comme moi. Arrêter de m'enfermer dans cette bulle qui me retiens de tous ce qui m'entoure. Celle qui m’empêche de voir le monde de la bonne façon. Voilà ce qui passe et repasse dans ma tête constamment mais je n'arrive pas à me concentrer. Je voudrais oublier toutes ses fantaisies , tout ces idéals que je voudrais atteindre alors que la seule chose que je veux vraiment c'est savoir qui je suis. Ou savoir qui je veux être. De toutes façon je ne sais pas. Dans tous les sens du terme. Je ne sais pas ou je vais, comment je vais ou même bien si j'y arriverai. En fait je ne sais rien. A y penser c'est exactement ce que tout les parents aimeraient que leur enfants disent ! Ils sont persuadés qu'ils savent tout ce qu'il faut savoir et que par conséquent nous ne savons rien. Et si j'avais envie de savoir des choses ? Pour commencer savoir que je ne suis pas aussi stupide que j'en ai l'air. Et pourtant j'aime paraître stupide. C'est cette façade vous voyez, celle qu'on à tous.

Parce que en fait je ne sais pas vraiment ce qu'il se passe dans ma tête mais je suis constamment en train de juger les gents. Je les décris et les commente, souvent de la mauvaise façon. En jugeant mon propre caractère humain. Alors stupidement je pene que si les gents pensent que je suis stupide ils n'auront pas a l'idée de penser que je suis comme ça. Ils ne pourront pas savoir comment m’atteindre. Ce qui est foncièrement stupide.  

J'ai pensé à différentes manières d'expliquer ma vie. Premièrement je l'écrivais sur papier, tout ce qui me tombait sous la main. Mais je les perdait tout le temps et je priais toujours pour qu'ils n’atterrissent pas dans les main de me parents. Autrement dit je priais pour qu'ils ne m'envoient pas voir un psychologue. Après j'ai commencé à écrire sur des cahiers. Mais la aussi, je les perdais et je finissait toujours par revenir au mode initial, j'écrivais sur des pages, que je collais dans mes cahier.

Et puis j'ai décidé d'écrire sur mon ordinateur car ça, au moins, j'étais sure de ne pas le perdre. Et en plus, je pouvais mettre des codes.

Je n'avais jamais vraiment pensé à un blog. Après tout qui sa pourrait bien intéresser ? Puis j'ai commencé à regarder les blogs des autres, des blogs qui ressemblaient fortement a ce que j'écrivais pour moi-même. Et le plus fou c'est que ça m’intéressait énormément, de pouvoir voir les choses différemment pendant quelques secondes. Voir les choses comme la personne qui l'écrivait. Alors pourquoi est-ce que je ne pourrais pas le faire aussi ?

 

Je vais vous raconter une anecdote sur moi. A mon poignet gauche je porte toujours une chouchou rose. Ce n'est pas que j'aime particulièrement ce chouchou mais j'y tiens. C'est une sorte de métaphore. Voyez j'ai une nouveau téléphone et tout ce que je veux. Mais je n'ai qu'un chouchou rose. Sa rappelle que les choses essentielles sont celles sur lesquelles on devrait le plus se concentrer au lieu de toujour vouloir avoir plus. Alors si un jour dans la rue vous croisez une fille avec un chouchou rose au poignet vous serez que c'est moi !

Je ne sais pas quoi écrire et pourtant mes doigts tapent sur se clavier sans cesse. Parfois la nuit, quand je n'arrive pas a dormir je poste des pensées sur mon blog. heureusement que celui-ci n'est pas beaucoup fréquenté ! Contrairement a ce qu'on pourrait penser je n'ai pas crée ce blog pour faire voir a n'importe qui ce que je pouvais écrire mais simplement pour mettre a plat quelques idées à un endroit fixe qui peut me servire de repère. Au lieu de les coucher sur papier et de finir par tout perdre. Et c'est aussi plus simple de me balader avec mon ordinateur qu'avec mon bloc notes. Sa fait moins stupide ! (pas que je me baladais avec celui-ci, ou juste un peux). Vous pouriez très bien me demander à quoi sa sert. Et je vous répondrais comme une idiote que ça ne sert absolument a rien à part se sentir mieux.